Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Люба работала в паспортном столе поэтому

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.


+60
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про Любу, которая работает в паспортном столе. Суть в том, что она так легко и быстро оформляет документы, что и с кредитами у нее все получается без заморочек. Получается, что ей не страшно брать кредиты, потому что она знает, как все это работает и может быстро справиться с любыми проблемами. Юмор тут в том, что работа в паспортном столе подразумевает, что Люба постоянно имеет дело с документами и формальностями, а значит, она, как никто другой, понимает, что такое "бумажная волокита". И, видимо, у нее сложилось мнение, что раз с паспортами все просто, то и с кредитами тоже. Это создает образ человека, который беззаботно относится к финансовым вопросам, как будто это тоже просто бумажка. В общем, анекдот подчеркивает легкомысленный подход к серьезным вещам, что всегда вызывает улыбку!

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.


Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?


Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!


В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!



Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!


Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".


На паспортном контроле:
— Откуда прибыли?
— Япония.
— Ваши имя и фамилия?
— Тоетоми Хидэеси.
— Ваша должность?
— Самурай.
— Цель визита?
— У самурая нет цели.
— Хорошо, проходите на первый путь.


Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.


- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.


+14
0

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!


+40
0



Светлана начала часто играть с куклами. Уронила своего пупсика и просит меня:

– Подними куклу, мама.

– Подними сама – ты же её мама.

Светлана, не раздумывая:

– А ты – бабушка.


+9
0

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.


+22
0

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.


+29
0

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......


+40
0

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.


+28
0

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...


+10
0

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...


+42
0

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!


+12
0

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить!?


+34
0

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.


+56
0

Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!


0

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.


+98
0

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!


+9
0

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.


+41
0

Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.


+15
0

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!


+44
0

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.


+39
0

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.


+25
0

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?


+25
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet