Люба работала в паспортном столе поэтому
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Любу, которая работает в паспортном столе. Суть в том, что она так легко и быстро оформляет документы, что и с кредитами у нее все получается без заморочек. Получается, что ей не страшно брать кредиты, потому что она знает, как все это работает и может быстро справиться с любыми проблемами.
Юмор тут в том, что работа в паспортном столе подразумевает, что Люба постоянно имеет дело с документами и формальностями, а значит, она, как никто другой, понимает, что такое "бумажная волокита". И, видимо, у нее сложилось мнение, что раз с паспортами все просто, то и с кредитами тоже. Это создает образ человека, который беззаботно относится к финансовым вопросам, как будто это тоже просто бумажка. В общем, анекдот подчеркивает легкомысленный подход к серьезным вещам, что всегда вызывает улыбку!
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса?
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: - Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
В паспортном отделе. - Я хочу поменять свою фамилию... - По какой причине? - Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков!
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
На паспортном контроле: — Откуда прибыли? — Япония. — Ваши имя и фамилия? — Тоетоми Хидэеси. — Ваша должность? — Самурай. — Цель визита? — У самурая нет цели. — Хорошо, проходите на первый путь.
Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.
- Дорогой, сегодня я брала твою машину. - Надеюсь, поставила на место? - Не всю.
Муж - жене: - На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!!!
Светлана начала часто играть с куклами. Уронила своего пупсика и просит меня:
– Подними куклу, мама.
– Подними сама – ты же её мама.
Светлана, не раздумывая:
– А ты – бабушка.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
- Поставь халву в холодильник. - Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе. - Если оставить ее на столе, она испарится.
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии: - Я еще не все кредиты выплатил...
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! - Что же она сказала?! - Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает: - Occupation (профессия)? - Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
- Люба, я хотел тебе сказать... - Говори, я слушаю. - Не перебивай. - Хорошо. - Ты мне дашь... - Давно бы попросил. - Ты мне дашь договорить!?
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж: - Сколько заработала в этот раз? - Тысячу! - Я бы такой старой кляче и рубль не дал! - А я больше рубля и не брала!
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|