Один психиатр рассказывает второму
Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью - И как ты его вылечил? -А зачем, я на нём на работу езжу!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: — У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. — И как ты его лечишь? — А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: — Так... и долго молчать будем?
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист.
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения. — Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? - Нет, а зачем тебе? - Да вот хочу себе пяток клонов сделать. - Зачем? - Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. - А ты сам? - А я застрелюсь нахрен!
- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год? - Как шо? Себя! - Ах, да, точно, год Змеи же...
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда у меня последний раз были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Богатый еврей в полицейском комиссариате: — Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти! — Мы его обязательно выследим и арестуем. — Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
Интервью: — Скажите, почему вы антисиммит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? — МЕНДЕЛЬСОН!!!
Пап, ты куда?
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
— Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра . 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ . 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день . 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал . 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег. 8. Верил в себя.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай! - Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили.
Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора? - Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун.
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
|
|