Ульяна ты лук ешь

— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

- Ешь хлеб, сынок.

- Но я не люблю хлеб.

- Ешь, и станешь большим и сильным.

- А зачем?

- Чтобы заработать на хлеб.

- Но я не люблю хлеб.

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!

Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 5.50, а он почему-то стоит 26.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

- Блин! Я так устаю!
- Как я тебя понимаю... весь день не спишь, всю ночь не ешь...

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!