Жена мужу Милый будет
Жена мужу: - Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? - Ну, ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?
Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану На башке хаос — встретила всех знакомых.
Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..
Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину: - Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Сенсационное открытие медиков. Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Kуда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
— Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик. - Так это парик и есть. - Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.
Жена говорит мужу: - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Жена мужу: - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? - Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать! - Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А, что, дальше еще хуже будет?
Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него: - Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"? - Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает... - Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!
Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: - Какие проблемы? - Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится! - Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? - Да, а ты откуда узнал? - Так у меня жена оттуда...
Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?!
Жена мужу: - Да у меня водка твоя - вот уже где! - Ну не пей...
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване!!? - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|