Если свет на кухне включатьвыключать каждые
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот шутит над тем, как тараканы, эти маленькие непрошеные гости, ведут себя в нашем доме. Представь себе: ты включаешь и выключаешь свет на кухне каждые 5 секунд, и в этот момент тараканы просто в шоке – они пытаются понять, что происходит, и начинают носиться взад-вперед, как спортсмены на соревнованиях.
Суть в том, что если бы тараканы могли чувствовать себя так же, как мы, они бы, наверное, сказали: «Эй, мы тут не для марафона, а просто поесть пришли!» Это как если бы ты пришел в магазин, а там все полки постоянно исчезали и появлялись – мозг закипел бы от такого стресса. Так что, анекдот показывает, как можно с юмором подойти к проблеме с тараканами, представляя их в роли спортсменов, которые не справляются с «челночным бегом» из-за нашего безумного поведения.
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет
Две девушки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать научилась?
Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал! . .
Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы. Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе: - Мы стали видеть друг друга меньше. Он, с облегчением: - Тогда давай спать при свете.
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо! Пожалуйста, перепостите это сообщение!
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду: – Зелёным вверх! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд! - А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила... - И это языком!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа! Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку! Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз! Люди добрые, а жить-то когда?!
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|