Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Если свет на кухне включатьвыключать каждые

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


+70
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот шутит над тем, как тараканы, эти маленькие непрошеные гости, ведут себя в нашем доме. Представь себе: ты включаешь и выключаешь свет на кухне каждые 5 секунд, и в этот момент тараканы просто в шоке – они пытаются понять, что происходит, и начинают носиться взад-вперед, как спортсмены на соревнованиях. Суть в том, что если бы тараканы могли чувствовать себя так же, как мы, они бы, наверное, сказали: «Эй, мы тут не для марафона, а просто поесть пришли!» Это как если бы ты пришел в магазин, а там все полки постоянно исчезали и появлялись – мозг закипел бы от такого стресса. Так что, анекдот показывает, как можно с юмором подойти к проблеме с тараканами, представляя их в роли спортсменов, которые не справляются с «челночным бегом» из-за нашего безумного поведения.

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...


Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет


Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?


Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.



— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал! . .


Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.


Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.


Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.


Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете.


+6
0

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!


+23
0

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.


+25
0

- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?


+33
0

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?


+37
0

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.


+22
0

Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.


+10
0

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…


+12
0

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...


+30
0

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


+68
1

avatar photo
И так 6 раз )
10 м
ответить
izbrannoe

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.


+35
0

В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.


+60
0

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!


+6
0

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


+32
0

Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!


+11
0

Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.


+15
0

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.


+9
0

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?


+46
0

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!


+2
0

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.


+5
0

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.


+65
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet