Если свет на кухне включатьвыключать каждыеЕсли свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно. ![]() Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: Девушка о себе на сайте знакомств. Две девушки: Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его. Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда. — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
Случайные анекдоты
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы. - Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение? Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе: Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду: Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда... Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?… Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно. После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки. Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове. В гости надо ходить с лыжными палками. - Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд! - Мама, я хочу замуж! Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона. К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
Анекдоты прошлых лет
|