1 Подключаешь маме интернет 2
1. Подключаешь маме интернет 2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мама, наконец, получила доступ к интернету и всем его бесконечным знаниям. Все мы знаем, что интернет — это не только умные статьи и научные исследования, но и настоящая кладезь странных запросов.
Суть в том, что вместо того, чтобы использовать этот доступ для поиска полезной информации, мама начинает гуглить какие-то забавные вещи, типа "к чему снится свежемороженая скумбрия". Это показывает, как иногда наши родные используют технологии не совсем так, как мы ожидали.
В общем, анекдот отражает ситуацию, когда ты надеешься на серьезное использование интернета, а получаешь забавный и неожиданный результат. Это как если бы ты подарил кому-то суперсовременный телефон, а он начал им только фотографии котиков фотографировать!
- К чему снится Юрий Гагарин? - К залету...
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера
Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет.
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ - интернет!
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40, 2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: — Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность! Мама удивленно: — О, и чему же вас там учат? Вовочка, хмуро: — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать. — А можете ли вы ещё проверить дату производства? — 15 ноября 2024 г. — Ой, плохо, Скорпион...
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама. - А мужчина? - Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.
Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже?
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Решил Микола на Гале жениться,и говорит: — Гала давай поженимся. А она кажет: — Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла. Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме: — Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла. Мама разозлилась иговорит: — Ану ,пишли к Галиной маме. Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит: — Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла. И обращается к Миколке: — Ану скидай штаны. Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена. Галина мама: — ОГО!!! А Миколына мама говорит: — Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Президент звонит маме после выборов: - Мама, я на выборах победил! - Не может быть! Честно? - Мама, ну хоть вы не подкалывайте...
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая! - Доступ в воздушное пространство Уругвая?! - Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.
- Дорогая, заштопай мне носки. - С удовольствием, милый. Готово. - Но ты же только один носок заштопала! - Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?
Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
Маленький крокодильчик подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит: - Мама, моя черепаха умерла. - Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится! - Мама, а можно я ее придушу?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|