Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: — Пусто потому, что они все в Москве.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь? - Доменщиком. - А что ты делаешь? - Домино. Ставлю крапочки на дырочки. - Почему же ты не на работе? - Сегодня делают пусто-пусто.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Там хорошо, где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, ты где была?
- Бегала. - Странно, но в Инстаграме пусто...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, ты где была?
- Бегала. - Странно, но в Инстаграме пусто...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке математики учительница спрашивает:
- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? - Таки пять с половиной!
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке! - Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберете со своим репетитором.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека? Ученик: – Жареные.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|