Собрались вместе пять подружек а говорить
Случайные анекдоты
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: - Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек? - Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!» Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: ![]() - А я недавно все-таки собрался с мыслями. -Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались. Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?". Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж. Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?" - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули. Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: Собрались тараканы на семейный совет. Дед: Мужик спрашивает у мужика: Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?" Авиакомпания "Победа" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот. Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно. Стук в дверь к соседу: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? Собрались как-то молодые, коммуникабельные и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
Анекдоты прошлых лет
|