Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
Тот, что еще идет: - Вась, ты меня уважаешь? Тот, что ползет: - Я тобой горжусь!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданка, что вы тут делаете? — А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка. — А что ж вы в луже-то делаете? — А может, я таю.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
- Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? - А ты их что, слушаешь, что ли?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: - Это лужа, мам, и я в нее упал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:
- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
5 ч
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет, спугнул...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает: - Вам плохо? - Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.
Потом спрашивает: - Что стекло? - Нэ стэкает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая? - Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач — Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!"
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На улицу выйдешь — приятные открытые лица, все воспитанные, вежливые, но стоит этому вежливому и воспитанному человеку дорваться до забора, как рука автоматически выводит слово из трех букв.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено: — Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|