Из ленты новостей В
Из ленты новостей В Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда "Город без наркотиков" за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрел их у полицейских.
круг замкнулся
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот иллюстрирует абсурдную ситуацию, где сотрудник фонда по борьбе с наркотиками сам оказывается в ловушке, приобретя наркотики у полицейских.
Какова мораль анекдота?
Мораль заключается в том, что иногда борьба с проблемой может обернуться неожиданным образом, и даже те, кто должен защищать закон, могут сами его нарушать.
Почему анекдот вызывает смех?
Смешно, потому что ситуация абсурдна и нелепа: человек, который должен бороться с наркотиками, становится их покупателем, что подчеркивает парадоксальность реальности.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: — Я завербовал 10 человек. — "Как?" — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Из ленты новостей: "Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа". Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Ведущий: — С ленты новостей: Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США. Горит химический завод в Германии. Засуха во Франции. Пылают лесные пожары в Греции. Наводнение в Италии. Тайфун и цунами в Японии. Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости...
— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Новости: - Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого — нибудь подозреваете в краже? — Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне. Мусульманин: — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей: — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|