Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...

- Ты как?

- Работаю на заводе... А ты?

- А я на ТВ работаю. Все супер.

- Режиссёр? Оператор?

- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

7 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Встречаются два бывших одноклассника.

- Чем занимаешься?

- Работаю на фармакологическую отрасль.

- Круто!

- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

6 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Илья, а у тебя кличка есть?
- Тузик!
- ХАХАХА!)) А почему?
- Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю.
- Ну и что?
- Завод у нас грелки резиновые выпускает!

3 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывaния, Йогa, Медитaция. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплaтно. Место встречи — у меня нa огороде.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В семейных сценах один режиссер, другой - постановщик.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!

xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

1 м
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

5 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! 
— И как же тебе это удалось? 
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

3 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один товарищ другому рассказывает:
- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

1 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место.
Солдат в ответ:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Расскажите немного о себе?
- Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :(

5 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Целый год я работаю себе в убыток.

- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?

- А на что тогда я буду жить?

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
- Ты кем работаешь?
- Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда до скорого! . .

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.045