АНЕКДОТ
Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Похожие:
Объявление в газете:
Развлекательный центр "Развлекательный центр" срочно ищет сотрудника на должность креативного директора!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь!" Привязала и уехала в ночной клуб.
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
-Извините, это клуб для ностальгирующих?
-Да, но клуб уже не такой, как был раньше.
Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Новый фильм ужасов для мужчин: "Ночной позор".
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
