17 лет Я закончил школу и
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как с возрастом меняются взгляды на жизнь и карьеру. В 17 лет, когда ты только что закончил школу, кажется, что всё просто: ты выбираешь, чем будешь заниматься, и думаешь, что это навсегда. Но потом, в 22 года, начинаешь осознавать, что выбор не такой уж и очевидный, и задаёшься вопросом: "А что же я на самом деле хочу делать?" А к 27 годам уже начинаешь паниковать, потому что времени прошло, а ты всё ещё не определился.
Суть в том, что взросление — это не всегда весело и просто. Наивные мечты о будущем сталкиваются с суровой реальностью, а время летит, как будто ты на скоростном поезде. И в этом есть доля юмора: ведь все мы в какой-то момент чувствуем себя потерянными и не знаем, что делать. Это такой житейский комизм, когда ты понимаешь, что жизнь — это не всегда лёгкий путь, а иногда просто сплошная неразбериха.
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...
- Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
- Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.— А ты дай, а я буду жить как нищий.
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай.
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.
- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против...
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— "Феррари" свой на денек не одолжите?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
