Скопировано

Жена будит мужа на работу

Жена будит мужа на работу:
- Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...


+3
0
Случайные анекдоты
🤗 Жена спрашивает мужа-программиста: – Дорогой, ты помнишь, когда
😍 У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица?
🌞 Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не
🌞 - В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный
😅 Два часа ночи. В квартире раздается звонок по

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.


+25
0

- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!


+4
0

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".


+61
0

Один ученик спросил своего наставника:

— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?

— Вставай!

— А на следующий раз?

— Снова вставай!

— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?

— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...


+45
0

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


+28
0

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !


+39
0

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать ле-е-ет МУДИЛА !!!!


+61
0

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!


+17
0

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охренено.


+5
0

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.


+8
0

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...


+33
0

Вставай, прострелом простреленный!


+10
0

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!


+21
0

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.


+13
0

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!


+55
0

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!


+32
0

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!


+11
0

- Милый, любимый, просыпайся, вставай.
- А, что дорогая?
- Да ты лежи, я не с тобой.


+10
0

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!


+49
0

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))


+57
0

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…


+108
0

Рефери считает:
— Один, два, три…
— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?


+19
0

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?


+10
0

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?


+9
0

- Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!


+3
0

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"


+53
0

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! 
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..


+6
0

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…


+33
0

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!


+22
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
au-au-au
ClinManich
4. virusxxx09
5. LYNX
6. tuchko64
7. struboclif
8. mitritsch7
9. Rylia
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet