Из новостей Победителя конкурса Подкаблучник года
Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот - настоящая находка для любителей юмора на тему отношений! В нем речь идет о конкурсе "Подкаблучник года", что уже само по себе звучит забавно. "Подкаблучник" – это такой мужик, который полностью под каблуком у своей жены, то есть, который делает все, что она скажет, и не имеет своего мнения.
Так вот, победителя этого конкурса не пустила жена на награждение. Получается, что даже в момент триумфа, когда он мог бы блеснуть перед всеми, его жена снова взяла ситуацию под контроль и не позволила ему выйти в свет.
Суть анекдота в том, что даже если ты стал "лучшим" в чем-то не очень похвальном, твоя жена может быстро напомнить тебе, кто в доме главный. Это такая ирония над мужской судьбой и семейными отношениями. В общем, весело и поучительно!
– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
Жена мне после обеда: - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?
Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.
Водка - официальный напиток конкурса красоты.
- Братан, ты подкаблучник
- А вот Маша говорит, что ты не прав!
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
- Пять, только исчезни!
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Победитель конкурса по игре на балалайке еще и быстрее всех натирает картошку на драники.
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
|
|
