Анекдот
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе"
2 г
0
комментарии
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
5 л
0
комментарии
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
6 л
0
комментарии
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?! - Придурок, я ноготь сломал.
5 л
0
комментарии
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
1 г
0
комментарии
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем "Пилы".
4 г
0
комментарии
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
3 г
0
комментарии
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".
5 л
0
комментарии
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
1 г
0
комментарии
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
4 г
0
комментарии
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
3 г
0
комментарии
Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:
- Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.
1 г
0
комментарии
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?
8 л
0
комментарии
Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! — Анечка, не корчи из себя дуру.
1 г
0
комментарии
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
3 г
0
комментарии
Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
10 м
0
комментарии
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
1 г
0
комментарии
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
7 л
0
комментарии
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
5 л
0
комментарии
- Как тебя зовут?
- Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые суть | лучшие шутки про 300 тракторист | из россии анекдоты про парикмахеров парикмахер парикмахера | КВН Сборная РТА Люберцы | свежие статусы о настоящее | прикольные афоризмы про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про мальчик | случайный анекдот | investreport.ru
|