АНЕКДОТ

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

анекдоты подробнее

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.

анекдоты подробнее

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

анекдоты подробнее

О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!

анекдоты подробнее

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!

анекдоты подробнее

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

анекдоты подробнее

Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит.
Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно.

анекдоты подробнее

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

анекдоты подробнее

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

анекдоты подробнее

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!

анекдоты подробнее

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!

анекдоты подробнее

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

анекдоты подробнее

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

анекдоты подробнее

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

анекдоты подробнее

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

анекдоты подробнее

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...

анекдоты подробнее

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

анекдоты подробнее

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать!

анекдоты подробнее

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: 
- Лёха, ты чё грустишь? 
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

анекдоты подробнее

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

анекдоты подробнее

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

анекдоты подробнее

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

анекдоты подробнее

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

анекдоты подробнее

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):

— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):

— Говорящие мужики!!!!!!!

анекдоты подробнее

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

анекдоты подробнее

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

анекдоты подробнее

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!

анекдоты подробнее

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

анекдоты подробнее

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

анекдоты подробнее

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

анекдоты подробнее

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

анекдоты подробнее

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

анекдоты подробнее

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

анекдоты подробнее

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

анекдоты подробнее