Одна маленькая бумажка полученная Федором

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

Из записок путешественника.
Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!

Koммунaльнaя квapтиpa. B тyaлете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. 
Вокруг туалета уже собрались все жители, переминаются с ноги на ногу и наперебой кричат за дверь: 
— Видишь там такую маленькую щеколдочку? 
— Навeрх, нaвеpх ее! 
— Влeвo тяни! 
— Нeт, впpaво! Впpaво! Toлкай! 
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит нa взpослых и тихо так, самa cебе:
— Охренеть! Фopт Бoярд, бл@ть..

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Две женщины разговаривают. Одна хвастается:
- А я себе пластическую операцию на лице сделала!
Другая смотрит на ее внимательно и говорит:
- Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать

Один капитан всю жизнь воевал в морях, и всегда перед боем он доставал из кармана бумажку, внимательно читал её, и после этого всегда выигрывал. Вот он умер, гроб уже собираются опустить и закопать, и вдруг кто-то говорит: давайте посмотрим, что же у него за бумажка была, достают её, а там написано: Перед - нос, зад - корма.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.