Ты во время ceкca назвал
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про забавную ситуацию, где мужчина в интимный момент случайно называет свою партнершу не тем именем. Она, естественно, возмущается и упрекает его в неуважении, а он, в свою очередь, пытается выкрутиться, шутя, что не совесть потерял, а просто очки.
Смысл анекдота в том, что иногда даже в самых серьезных ситуациях можно найти место для юмора. Здесь игра слов и неожиданное объяснение создают комический эффект. Мужчина не просто забыл имя, а еще и "оправдывается" смешным образом, что делает ситуацию ещё более нелепой.
Отсылок тут много: можно подумать о том, как мы часто теряем важные вещи — не только очки, но и память о том, с кем находимся. В целом, это анекдот о том, как порой неудачные моменты в жизни можно обернуть в шутку, даже когда дело касается личных отношений.
Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
Ты что, совсем наглость потерял?!
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
- А почему ты стал охотником на слонов, это ведь очень опасно?
- Да еще в юности я поехал в Африку пострелять птичек и в первый же день потерял очки!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней
Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.
Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
