Вы заметили тонкую табачную нотку

— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, сук., кто-то бросил мне окурок в бокал.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь.

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?

"Истина в вине" - это блюдо такое...

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

- На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день