Вы заметили тонкую табачную нотку
— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине? — Да, сук., кто-то бросил мне окурок в бокал.
Вопросы и ответы:
Какой основной юмор в анекдоте?
Юмор основан на неожиданном повороте: вместо тонкой нотки в вине герой обнаруживает окурок, что создает комическую ситуацию.
Что означает "тонкая табачная нотка" в контексте вина?
Это выражение обычно используется для описания сложных ароматов и вкусов в вине, но в анекдоте оно используется иронично.
Как анекдот отражает отношение к вину и курению?
Анекдот высмеивает сочетание несочетаемого: вино, как символ изысканности, и окурок, который ассоциируется с небрежностью.
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...
– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс! – Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино! - Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
— Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
- Ты мне звонить перестал... Разлюбил? - Пить бросил...
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
— Истина — в вине... — В чьей? — Ты с юридического?
- Ты мне изменила! - Я думала, что ты меня бросил. - Да я только на минутку в туалет вышел!
Девушка — парню: — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? — А я пить бросил.
"Истина в вине" - это блюдо такое...
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
- Официант! Что это плавает у меня в вине? - Истина.
- На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. — Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!? - Иди помой посуду...
я бросил пить и мне открылся такой безумный новый мир в нем очень много страшных женщин и пятница обычный день
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.- А вы хороший кардиолог!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|