Обидно но там где платят до
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
Суть анекдота
💡 Ну, тут, в общем, о том, что даже если работаешь за копейки, всё равно лучше, чем просто сидеть на диване и жаловаться на жизнь. Смешно, но правда: когда ты активен и что-то делаешь, даже если это не приносит больших денег, ты всё равно получаешь опыт, навыки и, возможно, даже хорошее настроение. А если просто лежать и обижаться, то ни денег, ни настроения не будет. Так что, как ни крути, лучше уж потратить время на что-то полезное, пусть даже за небольшие деньги, чем просто валяться и бесконечно ныть. Вот такой вот позитивный посыл!
Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает: - Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
Женщина у ceкcолога: — Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: — Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: — Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! — Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... — Да у меня их 10, и все равно мало... — Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: — Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
Чувство, что мало платят никогда не подводит.
- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс". Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
- Чем собираешься заняться на выходных? - Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ничего удивительного! Ручная работа!
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
- Может быть, хватит уже лежать на диване? - А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
Муж собирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване... - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|