Анекдот
Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
7 л
0
комментарии
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!
8 л
0
комментарии
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
7 л
0
комментарии
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
1 г
0
комментарии
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
1 г
0
комментарии
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
7 л
0
комментарии
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
8 л
0
комментарии
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
6 л
0
комментарии
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит: - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.
8 м
0
комментарии
Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: - А что так дорого? - О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки. - А если дёрнуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: - Дура! Да я же с жёрдочки ё...сь!!!
8 л
0
комментарии
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
8 л
0
комментарии
Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак" - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: - Попка дурак! - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: - Попка дурак Попугай молчит - Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... - Истину глаголишь!!!
1 г
0
комментарии
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Овца, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
8 м
0
комментарии
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: - Аааа.. а кто это?? - Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
7 л
0
комментарии
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
5 л
0
комментарии
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.
4 г
0
комментарии
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
6 л
0
комментарии
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто? - Попугай. - Какой? - Ожереловый. А кто у тебя? - Кот. - Какой? - Разжиреловый.
1 г
0
комментарии
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: — Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день ситуация повторяется... Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая: — Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!
7 л
0
комментарии
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Патрик Несс | веселые шутки про объявление | очень очень анекдоты про волосы лысый волос волосам | КВН 9-й этаж Харьков | статусы про со смыслом новые о город | афоризмы о
зависть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про животные | случайный анекдот
|