Скопировано

Пока ты спишь между твоим парнем

Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед


+31
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда, пока ты мирно спишь, твой парень может успеть наладить отношения со своей бывшей. Лед, который их разделял, вдруг начинает таять, и это может привести к неприятным последствиям для тебя. Суть в том, что иногда мы не знаем, что происходит за нашими спинами, и это может вызвать смешанные чувства: и весело, и грустно одновременно. Так что, может, стоит не слишком расслабляться во сне? В общем, будьте на чеку, пока спите, а то вдруг кто-то решит «вспомнить прошлое»!

Случайные анекдоты
😊 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
😂 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🤭 - Мы с женой поругались и она объявила
👍 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
😅 — У меня телосложение как у бога…

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.


+52
0

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.


+29
0

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!


+25
0

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит...


+30
0

"Меньше знаешь - крепче спишь" - ерунда. Пока не узнаешь - вообще не заснуть!


+33
0

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?


+3
0

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.


+59
0

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены, как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!


+57
0

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...


+28
0

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.


+40
0

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.


+6
0

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".


+7
0

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.


+19
0

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Ничего... пока.


+8
0

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".


+94
0

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?


+49
0

Звонок в дверь. Мальчик-пионер
открывает, за дверью стоит
женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего
маленького Абрашу, который
вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная
шапочка?


+35
0

Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!


+9
0

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.


+6
0

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...


+33
0

- Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
- Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.


+9
0

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.


+46
0

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа


+31
0

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...


+49
1

avatar photo
!
1 г
ответить
izbrannoe

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?


+71
0

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!


+98
0

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


+45
0

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


+48
0

О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!


+3
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet