Одесса В давке автобуса Мужчина

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья

На подножке автобуса:
- Мужчина, вы будете сходить?
- Я уже сходил, сегодня утром.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город.
Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
— А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

В очереди, парень:
— Девушка, вы крайняя?
— Да.
— Я за вами.
— Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?

- Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
- Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.