Ты слышал Андрюху исключили из— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? - Милочка, я слышал Вы замечательно готовите? "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю". Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают: Судья говорит: Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Случайные анекдоты
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем. Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Дежурный по бассейну: Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда… - Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю! Встречаются после 23 февраля два пса. Вовочка: - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Слышал, сосед, что с Васей случилось? - Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся. . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! В школе учительница отчитывает малыша: А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... - Ты закодировался? Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет. Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит. Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову". — И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
Анекдоты прошлых лет
|
