Ты слышал Андрюху исключили из
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? — За что? — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Вопросы и ответы:
Почему Андрюху исключили из секции альпинизма?
Андрюху исключили за то, что он поднимался на шестой этаж лифтом, что не соответствует духу альпинизма.
Какое значение имеет поднятие на лифте в контексте альпинизма?
В альпинизме ценится физическая подготовка и преодоление высоты, поэтому использование лифта воспринимается как нарушение.
Что может символизировать анекдот о Андрюхе и лифте?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации и иронию: даже в непринужденной обстановке важно соблюдать правила.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите? - Да доктор. - Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....
Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают: - Ты кто? - Я? Наполеон! - Так ты у нас уже шестой. - Так я не император, я пирожное.
Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. — А кто из них на меня жалуется?
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем.
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…
Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю! - Кто - он? - Холодильник!
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
- Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что?! - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили. - Ну, и?! - Умер, конечно - топор-то отравленный был!
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? - Девять. - Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было?
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
- Ты закодировался? - Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли! - Ну и что? - После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
- Что за круги у Вас под глазами? - Пятый и шестой по Данте.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|