Дедушка говорят что вы наконецто— Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор? Вопросы и ответы:Почему дедушка решил купить телевизор? Дедушка решил купить телевизор, потому что, видимо, он хотел попробовать что-то новое в мире технологий. Как дедушка относится к телевизору? Он считает телевизор прекрасной вещью, которая создает впечатление, что он слушает радио, когда закрывает глаза. Какой юмор заложен в анекдоте? Юмор заключается в том, что дедушка использует телевизор как радио, что подчеркивает его традиционные взгляды и комичность ситуации. Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество. - Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий. — Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? - Добрый день, это ФСБ? Звонок на радио: Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. - Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!! В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. — Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: — Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!» - Ты можешь наконец заткнуться? - А Вы правда сантехник? Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю. - Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее? Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам. После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: У братка спрашивают: - Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... Жена читает газету: - Да, блин, женская логика! Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев? Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Случайные анекдоты
|
