Скопировано

Олег был очень загадочной личностью поэтому

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.


+51
0
Случайные анекдоты
😂 Парень встает перед девушкой на колени: - Выйдешь
🌞 По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры.
😍 Встречаются два наркомана на Пасху: - Христос воскрес!
😍 Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение
🤗 Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...


+42
0

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.


+71
0

Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить.


+22
0

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...


+82
0

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.


+9
0

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.


+9
0

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.


+6
0

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.


+49
0

Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.


+24
0

Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал ох..евать.


+30
0

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.


+6
0

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за
1 доллар местные жители вообще ничего не давали.


+25
0

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.


+10
0

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.


+96
0

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.


+22
0

когда Олег увидел море
решил что будет моряком
потом Олег увидел водку
но море часто вспоминал


+19
0

Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.


+5
0

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...


+54
0

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему « был»? Он что, умер?
- Хуже - я на нем женился.


+7
0

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.


+27
0

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.


+4
0

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


+28
0

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


+22
0

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .


+15
0

Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"


+7
0

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


+21
0

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!


+10
0

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.


+24
0

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.


+8
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. tuchko64
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. Rylia
8. kolosovalexsey
9. alex54
10. serg

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet