Не нашла парковочного места рядом с
Не нашла парковочного места рядом с работой и поехала домой. Очевидно, у них сегодня достаточно людей, желающих поработать. 😆
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда человек не может найти парковочное место и предполагает, что многие люди пришли на работу, создавая тем самым нехватку мест.
Какова реакция автора на сложившуюся ситуацию?
Автор реагирует с юмором, подразумевая, что отсутствие парковки связано с большим количеством желающих поработать.
Что можно сказать о стиле анекдота?
Стиль анекдота легкий и ироничный, что делает его понятным и забавным для широкой аудитории.
Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает: - Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической? - Я думаю, что интеллектуальной... - А почему? - Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
Ученые Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
- Ты чего сегодня такой довольный? - Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.
зачем после фильма нужны титры если я и так знаю тысячу людей с работой лучше чем у меня
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу!
Жена провожает мужа на работу: - Когда ты сегодня придешь домой? - Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь. - Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.
На собеседовании в коллекторской фирме: - Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? - Видите ли, я не люблю людей. - Достаточно, вы приняты.
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… - Людей сняли? - Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему — "ГДЕ?!!!" Он ей — "В электричке". Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
- Ты своей что на восьмое марта подарил?- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.- В смысле не нашла???- Дык, тайга же не маленькая...
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
Приходит дочь домой: - Мама, я 3 рубля нашла! - Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
- Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик... - Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!..
Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".
- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|