Всех иностранцев желающих получить российское гражданство

Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.

Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!

- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан!
- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?

Объявление в поликлинике:

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Идет урок. Учитель обращается к классу:
— Дорогие ребята, в нашей школе появилась новая система оценок. Вместо 5, 4, 3, 2 и 1, будут ставиться баллы А, В, С, D, Е. Те, кто хуже всех напишут сегодняшний диктант, получат по Е баллу. 
Ученик с задней парты: 
— Угрожаете что-ли?

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать

Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!

В милицию прибегает женщина:
— Меня изнасиловали двенадцать человек!
— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?

— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Два друга:
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через год вернулся. Ты там аккуратнее...