Спрашивал как то у тайца который
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
- Папа, а кто такие друзья? - Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я - владелец ресторана.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Наконец-то накопил и купил iPhone. Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо? - Пенсионеры.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? — Они едят ложками!
– Продавец, что это у вас? – Мясорубка. – А это что? – Овощерезка. – А вот то, что такое? – Калорифер. – Господи, чего только люди не едят!
Из разговора односельчан: - Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Почему? - А они во рту вяжут...
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
— Не едят, не пьют, а постоянно растут? — Цены.
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
- Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
Чем американцы занимаются после еды? Едят ещё немножко.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своe дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?” - “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|