Спрашивал как то у тайца который

Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я - владелец ресторана.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Наконец-то накопил и купил iPhone. Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.

- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

– Продавец, что это у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А вот то, что такое?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!

Из разговора односельчан:
- Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
- “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своe дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!