Не требуйте от меня серьёзных поступков
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
Вопросы и ответы:
Что означает фраза «Не требуйте от меня серьёзных поступков»?
Это выражение говорит о том, что человек не готов принимать на себя ответственность или выполнять серьёзные обязанности.
Как связана задница и детские качели в анекдоте?
Задница, которая «влазит в детские качели», символизирует подростковую беззаботность и игривость, что контрастирует с серьёзными поступками.
Какой юмор заложен в этом анекдоте?
Юмор основан на абсурдности ситуации, когда взрослый человек сравнивает свои действия с детскими развлечениями, что вызывает улыбку.
Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...
- Да ты знаешь, кто ты!? - Кто? - Ты - ленивая задница! - Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя... а чем занимается трудолюбивая задница?
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги? - Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.
— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
Совесть - это тюрьма плохих поступков.
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
— У меня тёща ангел! — Повезло! А моя ещё живая!
- От меня ушла жена, оставив меня без копейки! - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
- Пифагоровы штаны во все стороны равны. - В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.
Муж придя с работы спрашивает у жены: - Ну, как дела моя сладкая!!!? Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
Не удержался и стал удерживать себя от глупых поступков. И как обычно только время и силы потратил впустую.
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели.
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли...
- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений...
Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|