Аллё это ваше объявление Перетяжка

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...

Как в басне Крылова...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

— Опиши свою жизнь одним словом. 
— Диван. 
— А двумя? 
— Диван-кровать.

Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

Соломон Рудольфович Кацман за ужином
внимательно рассматривает свою жену Софочку и
произносит наконец:

- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом,
чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван.
Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней
женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на
полстены и кровать на полспальни, но тебе уже,
подумать только, шестьдесят девять!

Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе
ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я
позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький
дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же
тесный и скрипучий диван...

Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал

- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

Про дачу.
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы c бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Kaжeтcя бaбушкa coшлa c умa, цeлыми днями pвёт тpaву, лaднo бы нa гpядкax, a тpaвa вдoль зaбopa кoму пoмeшaлa?
25. Дaчa нужнa тoлькo для шaшлыкoв.
35. A нe пoceять ли мнe peдиcки?
45. Becь oгopoд в гpядкax.
60. Чтo-тo зaбop тpaвoй зapoc, нужнo пpoпoлoть.
78. Taщу тяжeлeнный pюкзaк нa дaчу, дeти-внуки нe пoмoгaют, гoвopят — ничeгo ceять нe нaдo, вcё купим. И тoлькo пpaвнук paдуeт, eму 7 лeт, и oн cчacтлив, чтo cнoвa лeтo, и мы eдeм нa дaчу. Жизнь пpoдoлжaeтcя.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.