Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"

- Да!

- Мне надо диван на дачу перетянуть!

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

1 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

3 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!".

4 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я?

8 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Опиши свою жизнь одним словом. 
— Диван. 
— А двумя? 
— Диван-кровать.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!

Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

5 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как в басне Крылова...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет!

4 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

1 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

1 м
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага.

5 д
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... Значит, вы молоды и у вас все впереди.

5 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
В.И.

1 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Meм cмeшнoй, а cитyaция cтpaшнaя
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.027