Скопировано

я думала к нам птичка

- я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы творог делят.


+81
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как человек сначала думает, что слышит что-то милое и приятное — щебетание птичек, а на самом деле оказывается, что это крысы, которые делят между собой творог. Суть в том, что ожидания и реальность могут сильно отличаться. Вместо романтической картинки с птицами, мы получаем довольно неожиданный и даже немного мерзкий поворот. Это как когда ты ждешь вкусный торт, а на столе — только недоеденные остатки. В общем, забавное преувеличение, показывающее, как иногда жизнь может подкинуть неожиданные сюрпризы.

Случайные анекдоты
😎 - А куда девались бабульки, которые раньше на
😎 В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов
👍 Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель
😃 - Какого хрена США не выиграли золотую медаль
👍 Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!


+28
0

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.


+20
0

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.


+17
0

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.


+68
0

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.


+11
0

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.


+28
0

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


+44
0

- Я думала, что ты не такой!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!


+50
0

Беседуют два приятеля:
- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
- Ну и?
- Оказалось - действительно сон.


+9
0

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!


+12
0

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.


+27
0

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!


+27
0

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.


+10
0

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?

— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!


+60
0

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.


+14
0

Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.


+23
0

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.


+24
0

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.


+13
0

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.


+123
0

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.


+10
0

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...


+8
0

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.


+15
0

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.


+6
0

В сыр по любви не верят только крысы.


+4
0

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »


+60
0

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.


+27
0

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.


+37
0

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.


+22
0

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. alex54
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet