Анекдот
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))
8 л
0
комментарии
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
1 г
0
комментарии
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
8 л
0
комментарии
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
3 г
0
комментарии
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
1 г
0
комментарии
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
8 л
0
комментарии
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... а нет, восемь, еще случай вспомнила...
7 л
0
комментарии
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...
4 г
0
комментарии
Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил:
-А можно завести двигатель? А продавец ему: -Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж!
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая! Девушка отреченно: Мне уже все равно... Бомж: Тогда, может, проведем ночь вместе? Девушка напрягается: С тобой?! Никогда в жизни! Бомж с улыбкой: Тогда я вас внизу подожду...
9 м
0
комментарии
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
5 л
0
комментарии
В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! ! - Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! Показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда размножаетесь? - А вот так! И щелкает каждого по носу.
4 м
0
комментарии
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
7 м
0
комментарии
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там... наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
6 л
0
комментарии
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
7 л
0
комментарии
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
6 л
0
комментарии
В Макдональдсе
"Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: — Здраствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла… Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."
1 г
0
комментарии
Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
4 г
0
комментарии
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих лес лесу | смешные шутки про
работу работа работать работы | смешные до слез анекдоты про змею змея змеи | лучшее КВН Гвозди РГАУ-МСХА | статусы новые о взгляд | афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот
|