Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

10 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

2 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!!
Если наклониться над своей клавиатурой примерно на расстоянии 25-30
сантиметров (зависит от расстояния между глаз), закрыть глаза, потом
открыть и подождать примерно секунд 5-15, то клавиатура становится
трехмерной!!! Это не бред проверено минимум на 15 человеках.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В переполненном трамвае:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы начали испытывать дискомфорт, одев носок "не на ту ногу", значит пришла таки пора их постирать!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.077