Никогда я не видела столько завистиНикогда я не видела столько зависти, удивления, непонимания в глазах людей, как когда шла к кассе, еле удерживая в руках 12 киндеров одновременно.
Случайные анекдоты
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал! Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной. Приходит муж домой, еле стоя на ногах: ![]() - Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях? Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба... У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой. Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы? Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Лягушка встречает подружку. Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой. Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку. Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской. Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки. Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Вовочка, почему вчера тебя не было в школе? Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате! В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, че , как там у меня дела?". Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе - Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте. Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
Анекдоты прошлых лет
|