В женском монастыреltbrgt Морковку привезли да

В женском монастыре:
— Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Отзыв об интернет-магазине на Маркете:

Достоинства: Привезли быстро.

Недостатки: Привезли не то.

- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.

В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

- Что главное в женском бюстгальтере?
- Его содержимое.

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят.
- А что случилось?
- Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает:
- У тебя есть пиджак за 200 долларов?
Я ей:
- Нет!..
- А шестисотый мерс?
- Нет!
- А двухэтажная дача?
- Тоже нет...
И она со мной рассталась.
- Слушай, сынок, что я тебе скажу.
Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

- Что объединяет блондинок во всем мире?
- Да то, что они полнейшие дуры!

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

- Хочу научиться разговаривать на змеином языке!
- Что, тоже в женском коллективе работаешь?
- Да!

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Снег. Я во дворе слепил снеговика!
Как и положено воткнул большую морковку,
а вот из чего сделать нос - не знаю.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.