он такой милый когда спит

— он такой милый, когда спит. может, не будить его?
— да буди.
— дабудай.

Доказательства того, что я енот:

1. Темные круги под глазами;

2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;

3. Ест все подряд;

4. Милый на вид, но может атаковать.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

xxx: Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит?
— Да, мам, спит!

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

У любого человека может случиться такой переломный момент, когда он бросает все и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа.

Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15.
Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

- Будешь выходить труп вынесешь!

- Может быть мусор?

- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.