Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Для меня единственный способ не

- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!


+73
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как люди пытаются следить за своим питанием, особенно в вечернее время. Главный герой шутит, что единственный способ не есть после шести — это просто наесться так, что потом не останется сил или желания что-то жевать. Суть в том, что многие из нас хотят следить за фигурой и соблюдать диету, но вот этот парень нашел "гениальное" решение: просто нужно наесться до отвала. Он, конечно, шутит, но в этом есть доля правды: иногда вместо того, чтобы ограничивать себя, лучше просто покушать по полной программе. В итоге получается, что вместо строгих ограничений он выбирает путь наименьшего сопротивления — и это забавно!

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего...


Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.


Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.



Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.


Должна ли леди есть после шести... порций?


- Решила после шести не есть... Пойду попью борща!


- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!


+11
0

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.


+34
0

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.


+28
0

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


+57
0

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!


+17
0

Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


+9
0

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.


+23
0

Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.


+7
0

- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...


+14
0

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.


+60
0

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!


+57
0

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!


+7
0

- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!


+35
0

Оказывается есть ещё бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрёт овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не бухают. Сердце кровью обливается за них.


+35
0

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!


+29
0

- Ты - это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести вечера я - никто?


+3
0

Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Семь...
- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!


+7
0

- Который час?
- Без шести минут спать.


+39
1

avatar photo
Гениально
1 г
ответить
izbrannoe
2

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.


+11
0

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!


+22
0

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...


+8
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet