АНЕКДОТ
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Похожие:
Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его еще нарисуй...
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Объявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...
Объявление:
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Объявление в газете:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.
- Официант, мне жареного поросеночка!
- Вам с хреном?
- Нет, хрен желательно отрезать.
- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.