А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
8 м
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена - мужу:
- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое? - Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь? - Хочу. - А мороженое ты любишь? - Обожаю. - Ну а насчет лимонада? - Класс! - А шоколад? - Нет, мне нельзя... Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
2 н
0
поделиться:
Комментарии
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму! - Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
10 м
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то, я рассчитывал на большее.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай его, твёрдый? - Да. - 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
10 м
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе! - Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? - Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как? - Ты уборщица, а я сплю!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. Жена: - Мама занята. Муж - ребенку: - Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: — Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Мужу:
- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам? - Положительно. - Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Попу. - А я думала, ум. - Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю... — Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
|
