у тебя не депрессия просто
у тебя не депрессия. просто нужно хорошо высыпаться и регулярно есть
Вопросы и ответы:
Какой совет дается в анекдоте для борьбы с депрессией?
Советуется хорошо высыпаться и регулярно питаться.
Можно ли считать этот анекдот серьезным?
Нет, анекдот имеет юмористический подтекст, подчеркивая простоту решения проблемы.
Какое настроение создает анекдот?
Анекдот создает позитивное настроение, предлагая простые решения для улучшения самочувствия.
- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
Знаю один радикальный способ чувствовать себя норм по утрам, но он подходит далеко не всем: нужно высыпаться и не бухать, как мразь.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
- Что этот у тебя? - Депрессия. - Такая красивая... - Новогодняя.
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя – этого всего у вас нет, вы просто придурки.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего: - Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... - По-моему, ты просто жрать хочешь!
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?! - Пятерочка выручает!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
- У тебя как с Наташкой? - Хорошо. А у тебя? - Тоже хорошо.
- У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
- Привет!) А кто это у тебя в гостях сидит? - Это депрессия с апатией! - Какие красивые! - Новогодние!
- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?
- Эх, хорошо бы иметь три жены! - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки!
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему! - Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка! - Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску... - Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
Мать поучает сына: - Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка? - Есть, но руки длиннее!
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович. Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном. Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|