Совет дня Постарайтесь рождаться в очень
Совет дня: Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы
Вопросы и ответы:
Какой совет дается в анекдоте?
Совет заключается в том, чтобы стараться рождаться в богатых семьях, чтобы избежать необходимости работать.
Какова основная идея анекдота?
Идея заключается в том, что финансовая независимость позволяет избежать рутинной работы и заниматься более интересными вещами.
Как анекдот отражает отношение к работе?
Анекдот иронично показывает, что работа воспринимается как нечто ненужное, если есть возможность жить на средства семьи.
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого черта я должен этой херней заниматься?
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то из подчиненных весь день будет заниматься хернёй.
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.
Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет! – Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер. - Зачем. - Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.
Совет дня: Запомните, если Вам кто-то что-то не то сказал, НИКОГДА НЕ ЗЛИТЕСЬ! В таком состоянии ХОРОШЕЙ МЕСТИ не придумать!
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
Два старых друга встретились в кафе: - Привет! Что нового? - Переехал жить в район для богатых. (смотря на него): - Ты уверен, что для богатых? - Да, там собаки одеваются лучше, чем я!
Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... - Денег к зарплате? - Нет, объема работы. - Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. - Тогда лишим премии.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать
Отец беседует с сыном накануне свадьбы: — Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей... — Хорошо, папа. А какой второй совет? — Никогда не трать этот вечер на друзей!
- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм? - А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|