Сидят два мужика дома беседуют за
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мужики делятся своими "подвигами" в любовных делах, но при этом не замечают, что их жены внимательно слушают. Один из мужиков, Саня, хвастается, что у него было 25 женщин, но тут его жена из кухни подмечает, что на самом деле речь идет не о количестве раз, а о количестве женщин. То есть, Саня, скорее всего, просто многократно встречался с одной и той же дамой, а не имел 25 разных любовных историй.
Суть анекдота в том, что мужики иногда преувеличивают свои достижения, а жены, как всегда, могут поставить на место и напомнить о реальных цифрах. Это как бы намекает на то, что у мужчин часто есть склонность к "приукрашиванию" своей жизни, а жены, с их ироничным взглядом, всегда готовы это развенчать. В общем, это забавный урок о том, что хвастаться иногда не стоит, особенно когда у тебя есть "доступ к фактам" в лице жены!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни? - Ну да. - Сколько ты сам выбросил? - Ну пару тройку раз. - Где остальные?
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще?
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены: - Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня? В ответ молчание... - Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот... Она: - Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Жена мужу: - А сколько у тебя было женщин до меня? - Ну, было... наверное, с десяток. - Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям! - Всё, всё, ухожу! - Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно! - Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м... м... м... А сколько можно?
Девушка спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп.
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает: - Ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Да, знаю! - Благодарю!
— Сколько тебе лет? — У женщин такого не спрашивают. — А сколько ты весишь? — Мне 35 лет.
Муж жене: - А сколько у тебя всего было мужчин? - Семь. - Значит, я седьмой? - Нет, второй...
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.
Однажды моя девушка спросила меня: - А сколько у тебя было девушек до меня? На что мой мозг выдал: - Ну уж побольше чем у тебя! Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную. - Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...
Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!
— Сколько у тебя было мyжей? — Своuх?
— Сколько у тебя было мужей? — Своих?
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздается сонный голос мужика: - Спасатели посчитают.
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: — А сколько купить,дорогая? — Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: — Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Входит врач в палату к 3-м душевнобольным и говорит: - Ладно, задам вам простой вопрос: сколько будет 1+1? Первый отвечает: - 1000 - Так, тебя не выписываем.. Второй отвечает: - Синий - Тебя тоже не выписываем. Третий отвечает: - 2 Врач в шоке, спрашивает его: - Ого, молодец, а как ты догадался? - Очень просто, я разделил 1000 на синий
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
- Сема, сколько у тебя было девушек? - Одна, да и то с натяжкой...
Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту: - Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? - ??? - Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|