Анекдот
– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький? – А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
6 л
0
комментарии
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
5 л
0
комментарии
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой!
11 м
0
комментарии
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет.
8 л
0
комментарии
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...
4 г
0
комментарии
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
4 д
0
комментарии
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
7 л
0
комментарии
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:- Чё сидишь такой?- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.- Ну и чего с этого, плохо что ли?- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...
1 м
0
комментарии
Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? - Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
6 л
0
комментарии
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.
7 л
0
комментарии
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет...
7 л
0
комментарии
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
- Ты че такой никакой приперся!? - Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить! - А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!? - Потому что двое на встречу не пришли!
5 л
0
комментарии
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
6 л
0
комментарии
Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:
- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты? - Я не должна его больше слушать - Почему? - Он умер.
7 л
0
комментарии
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник... - Какой такой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный... - Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить... - Ну, что ж, пригласите... - О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим! - Не могу... - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный...
1 г
0
комментарии
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку! - Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
1 г
0
комментарии
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. - А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
1 г
0
комментарии
— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
5 л
0
комментарии
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо? — Положи мандарин на место дебил!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные книга | лучшие шутки про 300 тракторист | самые смешные анекдоты про подруг подружка подруга | текстовые шутки КВН Лунный свет | статусы до слез про секс сексом | афоризмы про женщин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про люди | случайный анекдот
|