| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Одна блондинка звонит другой  Представляешь
			
		
			Одна блондинка звонит другой:- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
 - А почему ты решила, что ей чего-то надо?
 - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной сюжет анекдота? В анекдоте блондинка рассказывает подруге о том, как перевернулась на машине и размышляет, чего же хочет ее машина, сравнивая с собой. Какой смысл заложен в этом анекдоте? Анекдот высмеивает стереотип о том, что блондинки якобы не очень умные, показывая нелогичное мышление героини. Что можно узнать о характере блондинки из этого анекдота? Блондинка изображена как наивная и забавная персона, которая не понимает абсурдности своей ситуации и сравнивает себя с машиной. 
			
		
			Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» 
 
			
		
			Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново: - Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
 И так далее...
 Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
 - Ты чё свои копыта понарасставил?!!
 А он ей:
 - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
 
 
			
		
			Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
 — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
 Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
 — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
 — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
 
 
			
		
			В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
 - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
 Блондинка соглашается.
 Адвокат:
 - Каково расстояние от Луны до Земли?
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
 Блондинка:
 - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
 Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
 - Кто это???
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
 всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
 отеля и сказал:
 - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
 чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
 Тетка прикрылась полотенцем:
 - А так можно?
 - Пожалуйста, наденьте купальник.
 - Но почему?
 - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
 
 
			
		
			Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.  - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:  - Товарищ майор. Спизд@ли.  - В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.  - В армии есть слово "проеб@л". 
 
			
		
			Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
 - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
 - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
 Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
 Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
 - Не-е-а, не хочу, за#бусь шесть раз объяснять...
 
 
			
		
			Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
 Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
 — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
 — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
 
 
			
		
			Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка?
 — Сдохла!
 — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
 — Вполне...
 — А как моя мама?
 — Сидит на крыше...
 
 
			
		
			 Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу?
 Другой Новый Русский спрашивает:
 - Что, вылечили?
 - Да нет, джип угнали!
 
 
			
		
			Поймал олигарх золотую рыбку, а та ему:– Загадывай любое желание!
 – Даже и не знаю, чего загадать...
 – Хочешь миллиард евро на счет?
 – У меня уже к пятому десятку приближается.
 – Хочешь дом-дворец?
 – Да у меня их несколько... Слушай, рыбка, а можешь от Рублевки до моего дома на Канарах шоссе проложить? А то я плавать на кораблях и на самолетах летать не люблю. Укачивает.
 – Слушай, ну ты соизмеряй желания и мои возможности. Где Рублевка и где Канары?!
 – Тогда сделай так, чтобы я женщин понимал.
 – Тебе двух- или трехполосное шоссе сделать? – ответила золотая рыбка.
 
 
 
			
		
			Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: — О, летит розовый слон!
 А внизу идут два мента.
 — На этой крыше наркоманы сидят.
 — С чего ты взял?
 — А вон, видишь, розовый слон летает?
 
 
 
			
		
			Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
 Брюнетка говорит:
 - Я думаю, что я красивая! Исчезла.
 Шатенка говорит:
 - Я думаю, что я умная! Исчезла.
 Блондинка говорит:
 - Я думаю... И исчезла.
 
 
			
		
			Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
 предложение. Hа что пионер объясняет:
 - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
 я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
 Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
 пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
 и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |