Меня коллега недавно чуть до
- Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
Вопросы и ответы:
Какой экзамен упоминается в анекдоте?
В анекдоте упоминается экзамен по научному атеизму.
Почему рассказ коллеги вызывает смех?
Смех вызывает абсурдность ситуации: молиться о сдаче экзамена по атеизму.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота — ирония и противоречие между верой и научным подходом.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Молиться, молиться и еще раз молиться! После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ничего удивительного! Ручная работа!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться: — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Убирай библию! Наши молитвы услышали
- А чё это вместо парковки делают?? - Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод: - Ну как (тобишь экзамен)? - Топил, топил... Чуть вылез!!! Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит: - Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!
- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!
Муж пристает к жене. Жена: - Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели. - Надеюсь, к зубному ты не ходила?
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|