Подруга спрашивает блондинку Слушай тебя
Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!
Брюнетка спрашивает блондинку: - Галя, откуда у тебя синяк под глазом? - Это муж! - Но ведь он должен только завтра приехать! - И я так думала.
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет!..
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной! - Чисто мужской разговор, да? - Да! - Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл*дством не путай!
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…
Муж и жена в постели: Муж: - Так тепло? Жена: - Да! - А так, теплее? - Да! - А сейчас? - Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем! - Таки, темно же...
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била? - Нет, Вовочка, только твоя!
Муж спрашивает жену-блондинку: - Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц? Жена подумала и отвечает: - 8 минут. Муж смеётся: - Это по какой логике? Жена: - По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены: - А это кто? - Друг. - Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? - Конечно, верю. - Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
— Слушай, Абрам, ты когда-нибудь втроем пробовал? — Нет. — А хочешь? — Еще как! — Ну, тогда быстрей беги домой, может успеешь!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".
— Слушай, Настя. А твой муж курит? — Да, только после cекcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
Зек спрашивает своего сокамерника: — Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет? — Есть, но они все здесь..
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: — Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает: - Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь? - Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. - Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Муж и жена: - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь? — Окружённый друзьями.
Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала?
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|