Зачем вы убили этого человека
— Зачем вы убили этого человека? — Он задел меня плечом в утро понедельника. — Вот мразь-то.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронизирует над чрезмерной агрессией и неадекватной реакцией на мелкие поводы, особенно в стрессовые дни, такие как понедельник.
Почему именно понедельник упоминается в анекдоте?
Понедельник часто ассоциируется с началом рабочей недели и стрессом, что усиливает комический эффект ситуации.
Что можно сказать о персонаже, который убил человека?
Персонаж демонстрирует крайний уровень раздражительности и неуместной реакции на незначительное происшествие, что делает его комичным.
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
— Ты чего такой помятый? — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета... — Хорош заливать! А что потом? — А потом я услышал:"Уберите этого алкаша с карусели!!!"
— Коля, а ты меня любишь? — Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Пунктуация дело поправимое, а вот то, что ты мразь — не очень.
Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека! - Что значит безопасен?! А инфаркт?!
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает: - Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, 6л9дь, ферзь?
— Вован, вот ты сколько можешь поднять? — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю.
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
— Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями "Не дождалась меня всё-таки, мразь!"
Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил...
— Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать? — Зачем? — У меня план есть, а своего человека там нет...
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека. - Ты маньяк что-ли!? - Нет, обычный телезритель, как и все!
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
- Что нового? - Сражаюсь с алкоголизмом! - Судя по всему, плечом к плечу? - Пока так.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена. – А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|