Что самое ценное в женском

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!

Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей. 
- Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.

- Что главное в женском бюстгальтере?
- Его содержимое.

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

- Хочу научиться разговаривать на змеином языке!
- Что, тоже в женском коллективе работаешь?
- Да!

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

— А что, старый способ отменили?

Надпись на женском общежитии:
- Проверено: девушек нет!

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобер?

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.

В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?